Oikeus olla minä -Workshop, haitallisista suhteista jo poispäässeille toipumistyön tueksi, 4.11.2021

OIKEUS OLLA MINÄ WORKSHOP HAITALLISISTA SUHTEISTA JO POISPÄÄSSEILLE TOIPUMISTYÖN TUEKSI, 4.11.2021, klo: 18-19.30

Workshop pidetään Zoom alustalla

Osallistumismaksu: 32e (Max.20 osallistujaa)

Vetäjät: Jenni Kiviniemi (psykiatrinen sairaanhoitaja, ratkaisukeskeinen terapeutti, seksuaalineuvoja, kirjailija) ja Merja Kujala (kirjallisuusterapiaohjaaja, kirjoittamisen opettaja)

SISÄLTÖKUVAUS

Opi tunnistamaan haitallisten ja terveiden suhteiden erot – 20min. luento, Jenni Kiviniemi

Luento antaa vastauksia seuraaviin kysymyksiin:

  • Mistä tunnistaa haitallisten ja terveiden suhteiden merkit?
  • Mistä tietää mihin toisen käyttäytymisessä tulee reagoida, milloin ja minkälaisin keinoin?
  • Miten voi vaikuttaa itse siihen, että oma lähisuhde olisi tasapainoinen ja perustuisi terveelle, molempia osapuolia kunnioittavalle ja arvostavalle pohjalle?
  • Luento auttaa näkemään kirkkaammin omia nykyisiä, sekä myös tulevia lähisuhteita.

Luennon jälkeen teemme jokainen omassa rauhassamme noin kymmenen minuutin mittaisia kirjoitusharjoituksia ja keskustelemme niistä.

Kirjoittaminen on vahva ja turvallinen keino käydä läpi omia kipeitä kohtia ja haasteita. Kirjoittaminen auttaa löytämään ja vahvistamaan lempeällä ja armollisella tavalla omia tärkeitä tavoitteita ja toiveita.

Teemana ohjatuissa kirjoitusharjoituksissa ovat meidän omat oikeutemme, mitä meillä jokaisella ihmisellä on.

Voit jakaa ryhmän ja ohjaajien kanssa kirjoittamastasi aina juuri sen verran, kun tuntuu sopivalta – tai jättää kokonaan väliin ja osallistua pelkästään kuunnellen. Tärkeintä on se, mitä syntynyt teksti sinussa itsessäsi herättää, mitä nousee esiin.

Mitään ei ole pakko ja mitään ei voi tehdä väärin. Kirjoittaminen saattaa tuoda mukanaan uusia oivalluksia ja auttaa jäsentelemään omia ajatuksia.

WORKSHOPIN VETÄJÄT

Jenni Kiviniemi on psykiatrinen sairaanhoitaja, ratkaisukeskeinen terapeutti, seksuaalineuvoja ja kirjailija. Hän pitää terapiavastaanottoa Helsingissä ja on perehtynyt narsismia ja lähisuhdeväkivaltaa lähisuhteissa kokeneiden auttamiseen. Jennin esikoiskirja Hyvästit narsistille – Tervetuloa oma elämä julkaistiin v.2020. Jenni kirjoittaa Vapaus kukoistaa nimistä blogia Hidasta elämää -verkkosivustolle.

Merja Kujala on kirjallisuusterapiaohjaaja ja luovan kirjoittamisen opettaja. Hän ohjaa kirjoittajaryhmiä Tampereen seudulla ja hänellä on halu auttaa henkistä väkivaltaa kohdanneita ja ymmärrystä siitä, mitä toipuminen vaatii. Ohjaajana Merja on myötätuntoinen ja lämmin.

IILMOITTAUTUMINEN

Voit ilmoittautua mukaan Webinaariin täältä: https://docs.google.com/forms/d/1w3GDq2OD3CKeI3nz1MiS4m86GnMwRSZYQgC4VSEXU_k/edit

Webinaari pidetään Zoom-alustalla, jonne saat linkin sähköpostitse ilmoittautumisen jälkeen. Salasanan saat sähköpostiisi vuorokauttta ennen Webinaaria.

MAKSUOHJEET JA PERUUTUSEHDOT

Saat osallistumisesta sähköpostiisi laskun, 32e (Alv 0%), jossa eräpäivä on 7vrk kuluttua.

Maksusuorituksen puuttuessa eräpäivään mennessä osallistuminen peruuntuu automaattisesti.

Jos estyt osallistumasta Workshopiin peruthan osallistumisesi mahdollisimman ajoissa, jolloin mahdollistat jonkun toisen henkilön osallistumisen, kiitos!

Peruuttamattomista osallistumisista ei palauteta jo maksettua osallistumismaksua.

Peruutus sähköpostitse: jenni@kiviniemi.fi

Lämpimästi tervetuloa mukaan yhteiseen miellyttävään hetkeen, joka on luotu vahvistamaan sinua ja ainutlaatuisen tärkeää toipumisprosessiasi!

Yst. Jenni ja Merja

Armi: Minun tarinani, kasvoillani ja nimelläni

Edellinen parisuhteeni oli tunteiden vuoristorataa alusta loppuun.

Alkuun olin miehelle ihaninta mitä hän oli ikinä nähnyt. Sain huomiota, lahjoja ja ihailua. Nopeasti alkoi tulla pieniä asioita, joiden tarkoituksen huomasin ja ymmärsin täysin vasta paljon paljon myöhemmin.

Mies ilmestyi ilmoittamatta ovelleni ja työpaikalleni. Sanoi, että on ikävä. Jälkikäteen olen ymmärtänyt hänen tulleen tarkistamaan, että olen siellä missä sanon.

Oli mustasukkaisuutta niin minun lasta, perhettä, ystäviä, kuin aivan tuntemattomia kohtaan. Fysioterapiakin oli pettämistä, tai ainakin mahdollisuus siihen.

Jollain tasolla ehkä ymmärsin ja ihmettelin miehen käytöstä, mutta en kuitenkaan sitä kyseenalaistanut. Aina tavalla tai toisella kaikki kääntyi minun syykseni. Aina olin joko ymmärtänyt väärin, tai tehnyt itse jotain, jolla hänen mukaansa ansaitsin saamani kohtelun. Arvostelun ja riitojen jälkeen tuli jonkun aikaa ihailua ja rakkautta. Aloin tuntea, että kaikki syy oli minussa ja mies kyllä rakastaa, jos minä vain osaan käyttäytyä.

Kovin usein mies uhkaili erolla ja muisti aina kertoa, ettei kukaan koskaan voisi minua rakastaa. Kertoi totuutenaan, että oli niin hyvä ja ihmeellinen, kun pystyi minua rakastamaan. Ja yhtä usein hän lupasi vielä yrittää, jos minä vain lupaisin muuttua. Ja minähän yritin, tein kaikkeni ja vielä enemmän.

Mies päätti vaatteistani, meikeistäni, hiuksista, ystävistä, harrastuksista, nukkumisesta. Jos en tehnyt hänen mielensä mukaan hän huusi, haukkui, arvosteli ja tämän jälkeen piti mykkäkoulua niin kauan, että lopulta pyysin anteeksi. Hän heitti pyykkinarulta vaatteet lattialle ja viikkasi muut kaappiin. Kaupasta hän osti itselleen ruoat ja teki joskus vain itselleen ruokaa tai kahvia, vaikka minäkin olin kotona. Minun rahat olivat yhteiset, hänen rahat hänen omiaan.

Hänen ja minun lapset

Miehellä oli neljä lasta ja minulla yksi. Hänen lapsillaan olivat eri säännöt ja minun lapselleni omat. Minun tuli hoitaa ja rakastaa hänen lapsiaan kuin omiani, mutta minun lastani mies ei huomioinut mitenkään. Yleensä ei edes tervehtinyt, tai hyvästellyt.

Aloin huomata kuinka huonosti voin tämän kohtelun seuraukseni. Olin alati itkuinen ja väsynyt. Riitojen aikana tai niiden jälkeen juoksin oksentamaan ja minulle alkoi kehittyä pelkotiloja.

Kotona en uskaltanut tehdä oikein mitään, ettei toinen suuttuisi. Jos menin nukkumaankin liian aikaisin, hän saattoi suuttua ja laittaa valot makuuhuoneeseen ja alkaa riidellä. Muutuin hiljaiseksi ja sulkeutuneeksi.

Suhteessa oli myös seksuaalista väkivaltaa. Hän kohteli minua kuin esinettä, minun tuli tehdä ja suorittaa hänen mielen mukaan. Seksin jälkeen hän kertoi mitä olin tehnyt väärin ja mitä tulee tehdä toisin. Että en ole tarpeeksi hyvä.

Suhteen loppuaikoina hän teki minulle asioita vasten tahtoani. Aloin nähdä painajaisia ja pelätä nukahtamista, sekä pelkäsin hänen kosketustaan.

Olin pitkään työttömänä, mutta kun sain työpaikan kaikki vain paheni. Mies suuttui, kun vietin aikaani muualla kuin kotona. Hän lähetteli viestejä töihin ja suuttui jos en heti vastannut.

Olimme ottaneet yhdessä koiranpennun ja hän löi ja huusi koiralle, jos se ei totellut. Olin saanut tarpeekseni ja halusin muuttaa pois. Minä voin huonosti, lapseni voi huonosti ja kohta koirakin.

Eropäätös

Kun olin tehnyt päätöksen erota, mies aloitti hyvittelyn. Hän vannoi rakkauttaan, kirjoitteli kirjeitä ja lähetti kukkia työpaikalleni. Kehui ja antoi jälleen huomiota.

Hämmennyin, mutta muutin silti pois.

Suhteesta oli kuitenkin todella vaikea irtaantua. Silloin luulin, että elämäni helpottuisi muuton myötä. Siitä kaikki oikeastaan vasta alkoi.

Näin painajaisia, sain paniikkikohtauksia, olin itkuinen ja pelokas, sekä hyvin surullinen. Mies alkoi vainota minua. Ilmestyi pihaani, lenkkireitille, sekä lähikauppanikin pihaan. Näin hänet lähes aina, kun menin ulos. Hän laittoi viestejä, välillä täynnä rakkautta, välillä syytellen. Ilmestyi ovelleni, pudotti kirjeitä ja lappuja luukusta, häiriköi lapseni isää. Pitkään syytin itseäni ja mietin mahdollisuutta suhteen korjaamiseen.

Muutaman kuukauden jälkeen erosta minulle paljastui suhteemme ajoilta kipeitä asioita. Mies oli lainaillut rahaa ystäviltä ja sukulaisilta kertomatta minulle. Hän oli puhunut lastensa äidille pahaa minusta ja eromme jälkeen yrittänyt saada häntä palaamaan kanssaan yhteen. Mies oli puhunut myös sukulaisilleen ja ystävilleen valheita minusta. Tuntui, että hän oli kääntänyt kaikki ihmiset minua vastaan. Nämä ihmiset eivät enää edes tervehtineet minua vastaan tullessaan. Kipu sisälläni kasvoi ja lopulta sairastuin masennukseen.

Pystyn nyt hengittämään

Erosin tästä miehestä, ja muutin omaan kotiin lapseni ja koiranpennun kanssa elokuussa 2015. Mies jatkoi häirintää toukokuuhun 2017 saakka. Soitteli ja kertoi elämästään uuden naisystävän kanssa, ongelmistaan. Ikävästään. Ehdotti yhteenpalaamista ja vannoi rakkauttaan. En tiedä mikä hänet lopulta sai lopettamaan, nyt on kulunut vuosi ilman yhteydenottoja.

Minuun henkinen väkivalta jätti jälkensä, ja etenkin seksuaalinen väkivalta. Olen saanut paniikkikohtauksia, nähnyt painajaisia, toivonut kuolemaa. Terapian avulla olen pikkuhiljaa alkanut löytää itseni ja oman ääneni. Uuden parisuhteen myötä olen alkanut oppia, että on olemassa ihmisiä, joihin voi luottaa ja jotka osaavat rakastaa. Edelleen ajoittain mietin, miten vahva on se voima, jolla tällainen ihminen toisen koukuttaa. Miten kaikkien niiden tekojenkin jälkeen suhteesta on todella vaikea lähteä.

Näistä kokemuksista olen oppinut, että enää en hyväksy sellaista käytöstä. Enää en vaikene. Olen kulkenut pitkän matkan henkisesti ja vielä on paljon jäljellä. Enää en kuitenkaan toivo kuolemaa. Painajaiset ovat hellittäneet ja pystyn jälleen hengittämään.

Armi Kauhanen


Julkaisemme valittuja kokemus-/ ja selviytymistarinoita lähisuhdeväkivallasta ja narsismista. Jos sinulla on omakohtaista kokemusta kyseisistä aiheista parisuhteessa, työelämässä tai muussa lähi-ihmissuhteessa, sekä siitä selviytymisestä ja haluaisit jakaa tarinasi näillä sivuilla muiden samaa kokeneiden tueksi ja avuksi, voit lähettää tarinasi osoitteeseen: jenni@kiviniemi.fi

Luemme ja vastaamme kaikille tarinansa lähettäneille, kiitos!

30 neuvoa narsistista irrottautumiseen

Myönnä tilanne. Sinuun kohdistuva kohtelu ei ole normaalia, eikä hyväksyttävää.

1. Älä syyllistä itseäsi. Tapahtunut ei ollut sinun syytäsi.

2. Sanotaan, ettei kukaan riitele yksin. Narsistin kanssa tämä ei päde. Narsisti voi aloittaa riidan tyhjästä ja riidellä yksin ilman osuuttasi asiaan.

3. Älä häpeä. Puhu.

4. Kerro kokemuksistasi ja tunteistasi läheisillesi, ystävillesi, tutuillesi sekä ammattiautajille.

5. Älä lannistu jos sinua ei uskota. Ihmiset eivät voi täysin ymmärtää sitä, mitä he eivät ole itse kokeneet.

6. Lue narsismia käsittelevää kirjallisuutta saadaksesi tukea ajatuksille, havainnoille ja tunteille.

7. Luota omaan ajatteluusi. Sinä tiedät mitä olet kokenut, kuullut, tuntenut sekä nähnyt.

8. Vaikka narsistin lähisukulaiset tai yhteiset tuttavanne eivät uskoisi kertomaasi, muista, että sinä tiedät mitä olet kokenut ja miten sinua on kohdeltu.

9. Hanki ammattiapua ja terapiaa. Henkilökohtaista kokemusta narsismista omaava terapeutti voi ymmärtää sinua parhaiten.

10. Selvitä toimiiko paikkakunnallasi Narsismin uhrien tuki ry:n vertaistukiryhmä. Ryhmässä tiedetään, uskotaan ja ymmärretään mistä puhut.

11. Pysy mahdollisimman etäällä narsistista.

12. Älä pidä narsistiin yhteyttä. Estä hänen yhteydenotot. Jos sinun on kuitenkin pidettävä yhteyttä esimerkiksi yhteisten lasten takia, rajoita keskustelu vain lapsiin koskeviin asioihin.

13. Sinun ei tarvitse jäädä yhteisten lasten vuoksi suhteeseen. Lapset voivat saada vääristyneen kuvan ihmissuhteista, omasta itsestä, parisuhteesta, vanhemman roolista, jos toinen vanhemmista on narsisti. Esimerkkisi lämpimänä, hyväksyvänä, kannustavana ja rakastavana vanhempana on lapselle hyvin arvokasta ja auttaa häntä selviytymään.

14. Jos ongelma on työpaikalla, eivätkä keskustelut ongelmatilanteista ole auttaneet, vaihda työpaikkaa tai hae muihin tehtäviin. Narsisti ei sitä vuoksesi tee.

15. Pidä tiukasti kiinni päätöksistäsi, se on ehdottoman tärkeää. Näin vältät joutumasta tilanteisiin joihin et halua.

16. Aseta rajat. Miten sinua saa kohdella ja miten ei? Mitä sinulle saa sanoa ja mitä ei? Mitä rajoja asetat myös omalle toiminnallesi?

17. Opettele pitämään kiinni rajoistasi. Aloita sanomalla: ei.

18. Unohda ”yleisten ero-oppaiden” neuvot. Ne eivät yleensä päde tai toimi narsistin kanssa.

19. Ystävyyssuhde eron jälkeen on epärealistinen toive.

20. Anna anteeksi itsellesi se miten annoit itseäsi kohdeltavan. Muu anteeksianto on sinun päätettävissäsi, jos se ei tunnu hyvältä juuri nyt, anna ajatuksen olla.

21. Muistele minkälainen olit ennen kuin tapasit hänet. Palauta mieleesi mistä nautit, mitä tykkäsit tehdä ja mikä teki sinulle hyvän olon.

22. Helli itseäsi ja kohtele itseäsi hyvin, olet sen ansainnut.

23. Opettele rakastamaan itseäsi ja päästämään lopulta irti menneestä. Mieti menneiden sijaan tulevaisuutta. Mitä hyvää tulet ottamaan kaiken sen tilalle jonka jätät taaksesi? Mitä mennyt opetti sinulle?

24. Vastuu irtaantumisesta on sinulla, ei kenelläkään muulla.

25. Olet itse vastuussa hyvinvoinnistasi. Älä turhaan kuluta aikaasi odotellessa, että joku tulee pelastamaan.

26. Yhtä ainoaa oikeaa neuvoa ei ole. Yllä olevat keinot ovat pääaineksia, joista voit koota itsellesi sopivan paketin, joka auttaa sinua pääsemään irti ja eteenpäin.

27. Jos joku keino ei auta eikä toimi, heitä se pois ja ota sen tilalle toinen.

28. Muistathan, että saat pyytää apua, eikä sinun tarvitse yrittää selviytyä yksin.

29. Selviytyminen ja hyvä elämä on mahdollista, sen todistaa monen muunkin onnistuminen tässä haastavassa, mutta ei mahdottomassa tehtävässä. Luota itseesi.

30. Älä koskaan luovuta. Yritä ja jatka sinnikkäästi niin kauan, kunnes onnistut.